- милая, нельзя столько курить. ты превращаешь свои легкие в отходы, которые можно выжать и выбросить в помойный бак. он снова отбирает у меня сигарету и ловко орудуя ножницами режет ее надвое.
- ненавижу тебя. но это не мой голос. это походит на львиный рык или змеиное шипение, но точно не на мой голос.
я даже не пыталась сопротивляться. знаю, что бесполезно. знаю, что этот долбоеб все равно сильнее меня и в два счета отберет сигарету. мда, пройденный этап.
ты должна говорить спасибо своему брату. кто еще будет заботиться о тебе так? я заслужил ненависти? делает невинное выражение лица, как будто это сейчас не он спиздил сигарету из моего рта и порезал ее. да, это он умеет. мастерски умеет. всегда, сучонок, выходит сухим из воды. сколько его помню он всегда это делает аккуратно, не оставляя следов. если бы он был киллером, то его бы никогда не нашли. факт.
ты че киллер? не знаю, почему я это спросила. но мне в тот момент показалось, что он способен на это. как будто пришло озарение. но потом я вспомнила, что он боится вида крови. это же упасть не встать! боится вида крови! такой амбал! но об этом знаем только мы. или я. возможно, он думает, что я ничего не знаю. а когда у меня вдруг идет из носа кровь он впадает в такую панику, что надо видеть его испуганное лицо. незабываемое зрелище. хаха, нет. это был глупый вопрос. надеюсь, что он привык к моим глупым вопросам. я вдруг сделалась серьезной и меня замутило. -дай мне сигарету. есть во мне какая-то странность, ну или ебанутость организма: если я не выкурю сигарету в нужный момент, то начинаю чувствовать себя так, будто по мне очень медленно, но верно ездит бульдозер. туда-сюда. туда-сюда. молчит и с ухмылкой смотрит, как по мне ездят бульдозеры. снова пытается отучить меня курить. лол. он что еще не понял, что это невозможно. я вцепилась ногтями в диван.- д а й мне сигарету.
когда это я стала такой никотинозависимой? я и сама не заметила, как это стало привычкой. мой братец уже в пятый раз пытается сделать меня ЗОЖницей. сегодня заставил бегать с ним с утра. почему он меня заставил, хотя я уже совершеннолетняя? ну, наверное, потому что я слабая и. и послушная. да, черт возьми, я послушная. я всегда слушаю своего брата.
- прости, я люблю тебя. когда я злюсь на него, то вспоминаю, что он единственная моя поддержка на этой планете. я знаю, что он никогда не бросит меня. никогда. в детстве, бабушка говорила, что у нас с ним сильная духовная связь. наша ба была типа ванги, только зрячая и она предвидела всякую хуету. я не обращала внимания никогда на тот бред, что она несла. но именно про связь я запомнила. если хорошенько поднапрячь память, то можно вспомнить, как она говорила, что скоро мы останемся лишь вдвоем. и никого не будет рядом. мне было 9. я посмеялась и сказала "ба, ну ты чего, ты рядом, мама и папа рядом, куда они денутся?" и убежала играть в свою комнату. так к слову, остались мы вдвоем через пару месяцев.
я не обратила внимания, как слезы начали скатываться по щеке. и я принялась их судорожно смахивать, чтобы брат не увидел этого.
вот это еще один эффект от недостатка никотина. чрезмерная эмоциональная чувствительность. ненавижу воспоминания. ну почему нет ластика для воспоминаний.

- мам, не надо.
что может вырасти из детей, которые ежедневно видят мать, не расстающуюся с бутылкой. что может вырасти из детей, которые каждую неделю видят нового мужчину в их доме. что может вырасти из детей, которые видят дом, а это, всего лишь трейлер.
папа, ты где?
из детей не может вырасти ничего.
кевин, ты рядом?
но мы смогли.
кева мосби
считать своего брата отцом, а мать обычной потаскухой для меня нормально. для меня непривычно и противно видеть заботливых родителей. да, я завидую. да, я не знаю, что такое материнская любовь. что за придурок сказал, что мы сами выбираем своих родителей? я бы никогда не выбрала эту тупую блядь. и гандона, которого никогда не видела.
я знаю, что у нас есть братья и сестры, потому что, кев рассказывал, что когда он был еще сосунком и ходил под стол пешком, они жили у какого-то мужика, а мать была беременна. а когда она родила, они спешно ретировались поздней ночью, оставив    очередного спиногрыза на попечение отцу. я знаю, что это правда, потому что у моего брата феноменальная память. он легко запоминает любую информацию. ну да ладно. а вот, о судьбе этого несчастного ( а может ему жилось лучше, чем нам?) мне ничего неизвестно.
я кое-что знаю о своем отце. например, то, что мать его любила больше всего на свете. и поэтому она оставляла зачатых им детей у себя. к сожалению, эти лузеры - мы.
мать продавала себя за деньги. когда она удовлетворяла очередного мужика, мы были вынуждены гулять на улице, потому что жили в трейлере и у нас не было желания видеть и слышать то, что там происходило. однажды, после очередного выгула, мы уже не вернулись назад.
боже. где мы только не ночевали. чего мы только не видели. тот отрезок жизни я не забуду никогда. это как страшный сон. ты пытаешься забыть его, но он так отпечатался в твоем сознании, что вобрал в себя все самое негативное. когда мой брат поступил в браун все стало проще. у нас появилась надежда на нормальную жизнь.

сейчас, тут будет многабукаф, поэтому готовьтесь!
я рыскала по разным сайтикам в поисках путной ролевой, чтобы излить в текст все, что накопилось. искала я день, второй, третий, а на глаза попадались лишь вычурные, точнее выглянцеванные странички, от которых рябило глаза. и на всех этих ролевых по 50+ участников. каааак? думала я. ну не понять мне никогда людей. думала я. ну куда делись родные, уютненькие ролочки, которых раньше было так много. плакала я, ныла, и со словами "а чеб нет то" решила создать свой домик.
это было краткое предисловие, как я докатилась до админа и сейчас тут будет пост о том, как я ищу таких же докатившихся одминов и игроков, естессна.
не знаю как ваша, а моя душа требует чего-то уютненького, комфортненького. такого, чтоб ты приходил с учебки и с работы, которая тебя уже неимоверно заебала, заходил на хттп://крутаяролочка.русфф.ру и понимал, что ты дома. что тут люди, которых ты наконец-тообоже как рад видеть, а не эти кислыерожи. и я даже не буду распинаться и говорить как молитву, что да! ребята, да! мы будем жить вечно! мы не однодневки! говорить, что мы обязательно откроемся, а потом съебываться в закат, ну или в рассвет.
что я хочу от ролевой? хочу не мегаполис, и не поселок гадюкино, где каждый друг друга знает еще до того, как познакомится.
что-то типа города, хотя бы до 500k людей. у меня на этот счет нет идей и я хотела бы выслушать ваши. важен каждый голос!
не помню, как надо писать подобные сообщения, поэтому sorrynotsorry за сумбурчик. и за маленькие буковки, если вам это так важно. я принципиально всегда пишу именно так. не нравится? эм, ну ок.
кого я ищу? ну прямо очень ответственных ребятишек, готовых отдать себя и свою душоночку (что?) на благо и развитие хттп://крутаяролочка.русфф.ру. наличие времени, идей, немножко мозгов - обязательно, ибо последнего у меня особенно маловато.
ну давайте, вам, например, будет лет 17-22, ни больше, ни меньше! потому что, с остальными у меня общение складывается туговато.
я ищу не просто админов, я ищу друзей. так уж сложилось, что все люди, с которыми я раньше зависала на ролевых посъебывались встречать закаты и рассветы и я осталась совсем одна.
теперь, когда вы вроде бы немножко понимаете зачем вы здесь и что я от вас хочу, можете региться и придерживать внеху. а потенциальным админам можно и написать о себе че-нибудь типа "приветики, я фома, люблю физрука и папиных дочек, а еще иногда смотрю дом 2 (только это мой секретик) хочу помогать тебе и стать твоим друганом, 1 вариант: потому что ты крутая!; 2 вариант: потому что ты настолько ущербная и хуевая, что хочется тебе помочь. а еще я хочу быть админом, потому что, я могу писать че-то клевое, вот например, смотри (тут должен быть спойлер и примеры работ) а еще я клепаю такую графу, что мне завидует сам папа римский! (тут тоже спойлер и примеры) но я такое ленивое чмо, что у меня нет примеров. бери меня, потому что мама говорит, что я красивенький."

мне кажется, если бы я могла говорить сразу, как только вылезла из промежности своей матери я бы сказала "какого черта, твари?". какого черта, я оказалась на этом свете. какого черта я не сдохла в утробе. но иисус меня любит. а я его нет.
моя мать прошмандовка, а отец гандон. и на этом всю эпопею можно закончить, но если вам интересно, я расскажу.
официально я второй по счету выродок ландербрау, но сколько их там бегает по свету еще, никому просто неизвестно. к слову, жили мы все, так сказать, подтвержденные ландербрау у тетушки, со стороны отца. все лучше, чем жить в приюте, как собаки. и ты даже способен привыкнуть к вечно воняющей, сумашедшей тетке. ну знаете, таких теток. которые не выпускают из рук, изо рта сигарету,даже когда жрут, даже когда спят и не произносят ни единого слова без "блять, блядь" и ему подобных. в общем-то история о том, какое слово я сказала самым первым в жизни, наверное будет не такой уж и интересной. тетка хоть и была своеобразным человеком, но стерпеть ее можно было. хотя ровным счетом ей было поебать на нас всех, она до самого своего последнего дня в жизни боготворила и любила лишь клоунов, иисуса и своего сына. впрочем, если любовь к двум последним еще понять можно, то первое это уже болезнь. вы представляете? клоуны повсюду. она каждый день намывала своих любимчиков до блеска и никто не смел даже дыхнуть на них.

мне кажется, если бы я могла говорить сразу, как только вылезла из промежности своей матери я бы сказала "какого черта, твари?". какого черта, я оказалась на этом свете. какого черта я не сдохла в утробе. но иисус меня любит. а я его нет.
bitches, i'm madonna. помню, как говорила я, когда мне было шесть? девять? себе в зеркало и представляла сначала, что я звезда в голливуде, а затем, вообще, что папа римский, но потом я смотрела вокруг себя и понимала, что я никто. примерно в том же возрасте я начала представляться всем как мэд. и я была мэд. я была противной, вредной. я никогда не играла во дворе с ребятами, потому что они бесили меня и при любой удобной возможности я делала всякие пакости. в большинстве случаев меня не засекали, ибо конспирация в крови у всех ландербрау. мне попадало, только если какая-нибудь маленькая мразь сдавала меня, но и этой шестерке потом не здоровилось. я любила драться, и если какой-то там слабак не мог давать мне сдачи, разве я была виновата? стабильно разбитая губа и сломанный нос преследовали меня лет до 19. и если на улицу выходила я, то многие родители звали своих детей домой. мало ли чего можно ожидать от этих ландербрау, говорили они. а я лишь пожимала плечами, улыбалась и приставала к тем, кто оставался на улице. те, которые могли мне дать отпор, впоследствии становились либо моими друзьями, либо врагами. в школе также детей семьи ландербрау старались обходить стороной. впрочем, несмотря на все это, многим жителям  было жалко нас и они всячески помогали нам. кто едой, кто одеждой, кто еще чем-то. и все наши выходки сходили нам с рук только по этой же причине "неблагополучная семья". они ставили это клеймо при любой удобной возможности, хотя сами даже не знали что творится внутри семьи. у нас дружная семья, несмотря на все то, что случалось с нами. мы как мушкетеры, один за всех и все за одного.
мне всегда нравилось чувствовать себя бесстрашной. я не боялась ничего. я не жила ради чего-то. я не ценила жизнь. я любила ездить на скейте по дороге, который нам кто-то отдал за ненадобностью, и не смотреть по сторонам. я постоянно слышала вслед что-то в духе "съеби с дороги, блядь, конченная ландербрау". показывала фак и ехала дальше. когда у меня особенно не было настроения я царапала им машины или прокалывала шины, даже если они узнавали, что это я, они ничего не могли мне сделать. особо умные пытались обращаться в полицию, но там разводили руками. не могли найти доказательств. ландербрау, что сказать.
моя мать прошмандовка, а отец гандон. видимо, отец думал, что я стану кем-то в этой жизни или продолжу его дело раз назвал меня так уебски. я же говорила уже, что я ненавижу свое имя? готова была вмазать в нос всегда, когда меня называли полным именем. к слову, отец был невъебенным барабанщиком каких-то там трусиков и колесил по миру, изливая свою сперму, видимо, в каждой стране. насколько мне известно, моя мать американка, потому что тетка, которой наш славный папаша спихивал нас, когда была в яром бешенстве, кричала мне "тытакаяжепиздопроебинакактвоячикагскаямать". да я вообще сначала думала, что меня так и зовут пиздопроебина, потому что это слово было самым любимым в арсенале тетушки. к остальным словам она тоже любила добавлять приставку пизд, иначе это было словонеслово. в общем, история умалчивает о том, как моя задница оказалась в уэльсе. если говорить о тетке, то она была тем еще фруктом. почему была? потому что эта старая дрянь нас так заебала, что мы ее сплавили на тот свет, без почестей и прочего. от нее всегда адски попахивало и она сходила с ума от клоунов. клоунов она боготворила до такой степени, что каждый день начищала их до блеска. второй ее слабостью был иисус. серьезно! эта ебанутая думала, что он ее муж, брат, свят и отец одновременно. в связи с этим, ей было глубоко поебать на всех выродков ландербрау, которых с каждым годом становилось все больше. те, что становились старше были обязаны работать. я начала работать, когда мне еще и не исполнилось 10, тетка посчитала, что я уже вполне взрослая и самостоятельная для этого. я даже не помню, что я делала, но это наверняка было нечто мерзкое. все полученные деньги, естественно, отправлялись в теткин кошелек, а любые возражения воспринимались в штыки. ведь она такая бедная воспитала нас всех людьми, а мы даже спасибо не сказали. а ей деньги на таблеточки нужны, понимаете ли. таблеточки мы эти, естественно, пиздили у нее и закидывались ими, ловя разноцветных барашков и сдвигающиеся стены.
за период 10-15 лет я сменила столько разных работ, что даже не могу вспомнить кем я работала. в 16 лет я случайно попала в автомастерскую. я просто, как обычно, ехала на скейте и въебалась в тачку какого-то черного и помяла немного его красотку. денег оплатить не было, по-быстрому ретироваться тоже не вышло, пришлось отрабатывать. первые полгода в этом гараже были настолько эпичными, что "ого, а че это", "а если эту штуку нахуй отсюда убрать", "ой, я случайно". потом я начала вникать во всю эту поеботню и меня затянуло так, что я оставалась ночевать там. а я до сих пор копаюсь в тачках и мне нравится.
так мы и жили, не жалуясь, не плача, не хотя чего-то большего. мы знали, что в этом болоте говна застряли навсегда. для кого-то это болото, да. для нас это жизнь. норма закидываться наркотой, курить. норма иметь в холодильнике не молоко, а пиво. норма иметь в подвале пивоварню. норма видеть дома каких-то левых чуваков.
сейчас мне 26 и я продолжаю проебывать жизнь. меня не волнует, что будет дальше, что будет завтра. мне нравится жить настоящим и не задумываться о будущем. да, так проще жить. и я счастлива, а это самое главное.

когда меня просят рассказать о себе я невольно зажимаюсь. когда меня просят рассказать о себе искренне и честно, мне хочется бежать.   я расскажу тебе о себе. я расскажу, что мои родители обычные алкоголики, живущие в затхлой халупе. я расскажу, что у меня никогда не было детства и я выживал сам. я расскажу, что сама судьба повела меня по пути конченного человека. но это будет ложь. ты хочешь слышать ложь из моих уст? порой мне кажется, что я слишком заврался. ложь во мне и я весь в ней. и это не какая-то маска, которой я пытаюсь закрыться от мира. я и сам не знаю, как докатился до того, что вся моя жизнь стала одной сплошной ложью.
я, например, никогда не жалуюсь на жизнь от того, что забываю какая именно из них моя. и какую версию своей жизни я тебе расскажу, или кому-то другому. в одной версии я буду ребенком наркоманов, в другой у меня будет много братьев, в следующей я буду хотеть стать бизнесменом и так далее.
мне никогда не нравилось показывать свое подлинное "я". я не боялся показаться жалким или слабым. мне просто нравилось ощущение того, что истина существует и я могу управлять ею. мне нравилось вести себя как оболтус. или я и был оболтусом? мне нравилось быть тем, кем я никогда, по сути, и не являлся. в школе я вел себя как несносный ублюдок и хулиган, а вечером, когда я оставался один в комнате я читал книги. я покупал их, а потом сжигал, чтобы никто и не догадывался, что мне это интересно. даже родители никогда не знали, чем их сын занимается и чем интересуется. нет, они знали, что меня интересует. но что интересует именно меня они не знали. и никто не знал. а были ли родители родителями? я начал задумываться над этим вопросом, когда мне было лет 10. я вдруг проснулся и осознал, что я абсолютно не похож ни на одного из них. ни на бабушек, ни на дедушек. ни на прабабушек, ни на прадедушек. на тот момент именно этот факт заставил меня раздувать эту тему. но я, конечно же, никому не говорил об этом. я пытался зацепиться хоть за какую-то ветвь моей кровной связи с родителями и не смог найти ни одну. примерно тогда же я стал свидетелем разговора.
отец, мать и бабушка о чем-то очень активно перешептывались, будучи уверенными, что я сплю в своей комнате. я почти ничего не слышал, но все видел. мама, что-то пыталась доказать, но была на грани срыва и уже не могла совладать со своими эмоциями. отец, кажется, был на ее стороне, но а бабушка брала их тяжелой артиллерией. я слышал лишь обрывки фраз. он должен знать, невозможно скрывать всю жизнь. это был лишь тот маленький кусочек, который я смог разобрать. ну а потом, когда ба уходила, то обронила фразу все тайное, становится явным. я помню, как мать проплакала после этого весь вечер, а отец ее успокаивал. в тот вечер, я понял все. и даже немного больше, чем все. я понял, что я был не я. что это все не мое. что, моя кровать это и вовсе не моя кровать. что мои родители - не мои родители. и я не знал, как себя вести. я не знал, нужно ли целовать эту тетю по утрам, перед школой, ведь она не моя мама. нужно ли говорить отцу перед уходом на работу, удачного дня, пап. я потерялся. и именно тогда началась моя жизнь с ложью. я просто не понимал, зачем говорить правду, когда можно говорить и неправду. и всем было все равно настоящий ты или нет.
у меня было все. я никогда и ни в чем не нуждался. я был окружен заботой и любовью. мне всегда покупали то, что я просил. и я пользовался этим. я знал, что мир в моих руках. и если бы я попросил луну с неба, то отец обязательно бы что-нибудь придумал.
молчали они. молчал и я.
в школе меня грозились отчислить раз 15 в год. я просто не любил своих одноклассников и не любил выебистых детей. я учился в частной школе. там каждый пытался кичиться тем, что у него есть. и я кичился. и мне было тошно, от того, что я делал. но я вырос в такой атмосфере, в которой это было нормально.

tell me that you need me
to help you find a way
through all of this madness
can I be your light of day?

никогда. никогда в жизни я не попадал в подобные ситуации. нет, я вовсе не тот человек, который соблюдает все правила дорожного движения. я не тот, кто соблюдает какие-либо правила вообще. мне нравится их нарушать, но уж точно не следовать их. я часто ездил пьяным, чаще ездил очень пьяным, еще чаще ездил накуренным в полной темноте и всегда доезжал до дома. все обходилось. жить, зная, что отец всегда прикроет твою задницу слишком опасно. опасно для остальных людей. мы живем в циничном мире, где правят деньги и нет никакой справедливости. или есть? может это моя плата за то, что я слишком много себе позволяю? что я принес много страданий и обязан теперь поплатиться за это. ну что же, пусть будет так.
я в расчете?
в глаза настолько ярко слепит свет, что не могу ничего разглядеть. как будто лежу на операционном столе и мне сейчас будут вырезать печень, почки и все остальное. приглядевшись и привыкнув к свету пытаюсь понять, кто передо мной. определенно девушка. мне даже кажется, что я слышу как ее сердце бешено стучит. а может, мне просто хочется, чтобы оно колотилось. чтобы она боялась за меня.
за меня давно никто не волновался.
волновался ли когда-то вообще?
подумываю прикинуться совсем больным, лишь бы она подольше оставалась здесь, хотя не чувствую никакой боли.
интересно, я могу встать? или это алкоголь так действует? я лежу недалеко от машины, значит она двигалась не с большой скоростью.
блять, а что, если я сломал все кости?
похуй.
я всегда относился наплевательски к своему здоровью.   
я слышал, как она отчетливо назвала меня по имени. или мне показалось? нет, я точно слышал, как она сказала. э н р и. откуда она меня знает? и как она меня знает? в положительном или отрицательном свете? может она одна из сегодняшних, кто решил отомстить? или вчерашних? или. блять. может она это сделала специально? выслеживала меня месяцами и решила убить. но тогда бы она не остановилась или сделала это в лесу. нет, этот вариант отпадает.
я мог смириться с тем, что меня сбили. я мог смириться с тем, что мне выбили зубы и сломали пару косточек. но смириться с такой наглостью я просто не мог. нет, вы это видели? она отняла мою сигарету. уже вторую, между прочим. сначала, когда хотела устроить мне свидание с иисусом, а сейчас просто выхватив и выбросив ее.
как будто у ребенка отобрали соску.
у меня только один вопрос: я смогу сегодня покурить или нет?
когда мне не дают любыми способами получить свою дозу никотина, а тем более, когда это делают так, то меня это злит. я без сигарет, как и диабетик без инсулина. снова нащупываю пачку в кармане брюк и беру ее в руки. так спокойней, что ли.

please, won't you believe me?
even if you don't agree

когда глаза приспосабливаются к яркому свету, то я уже открыто и без стеснения рассматриваю девушку. замечаю, что красивая. или слишком красивая. я бы даже сказал, что она не отличается от тех, что я видел сегодня. она неплохо вписывается в тусовку. но я знаю, внешность обманчива, поэтому не спешу вешать на нее ярлыки.
и такое виноватое лицо. мне вдруг становится смешно и я улыбаюсь. она что-то говорит. а я ее абсолютно не слышу. кажется, она меня назвала придурком? а я то что? я и не спорю. понимаю, что мне кажется знакомым ее лицо. я его видел и не раз, но не могу вспомнить когда. мне так и хочется ляпнуть, что-то в роде мы знакомы? но если она одна из тех, кого я когда-то выебал и бросил, то ей такое не понравится. а мне сегодня нужно еще добраться до кровати. хотя я и не запоминаю лица тех, с кем мне довелось оказаться в постели, то сейчас я был почти уверен, что уже видел. просто не буду показывать, что я ее не помню и не знаю. да и вообще, она меня могла знать как фотографа, видеть где-то в соц.сети. а я уже напридумывал себе. и все-таки, мне не дает покоя ее слишком знакомый облик.
я так долго, бесцеремонно и молча пялюсь на нее, что мне самому становится не по себе. хочу выпить. в горле першит. вижу разбитую бутылку. - кстати, с тебя вискарь, зачем-то говорю я, зная, что у самого дома слишком много этого дерьма.
может хочу встретить ее снова?
или не хочу.
как я себя чувствую? я чувствую себя почти отлично, но тебе лучше об этом не знать. наверное, во мне погиб великий актер, потому что одно мгновение и я уже делаю вид, что корячусь от боли в ноге. главное, не засмеяться, смотря на ее озабоченное и озадаченное лицо.
я приподнимаюсь, когда она говорит про больницу. ненавижу больницы и медицинские заведения. меня туда даже силком не затащишь. - никакой больницы. резко бросаю я, чтобы наверняка убедить ее в том, что ни за что не поеду в этот ад.
- я в порядке.
главное, сесть в машину, а остальное уже не так уж и важно.
помогает мне встать, хотя на деле же просто тянет в свою сторону. ну, такими усилиями, девочка, ты меня в жизни не вытянешь. встаю самостоятельно, чуть опираясь на нее. надо же делать вид, что я не очень то и в порядке, а то поди бросит тут и уедет.
разглядываю себя. как будто это не я только что валялся на дороге, как последний английский бомж. кое-где помялась одежда, но никаких кровоподтеков. либо я их просто не замечаю.
оказавшись внутри автомобиля позволяю себе расслабиться. ну наконец-то. впервые за этот ебаный вечер, я могу спокойно сесть и отдохнуть.
надеюсь, что она знает, где я живу.

город, который либо тебе подарил что-то, либо отнял. другого не дано. если ты еще не познал этой сути, то твое время еще не пришло. он обязательно заберет у тебя. любовь. друзей. душу. или даст это. не спрашивая когда, не задавая лишних вопросов, ты просто останешься один и поймешь, вот оно. теперь это произошло и со мной. и тебе даже не будет грустно от того, что ты познал это экзистенциальное поражение. ты примешь его, как должное. магия твоего города.
возможно, ты и не поймешь, что это произошло с тобой. ты просто будешь утопать в бутылке текилы за углом дома/дивана/ванны и не представлять как жить дальше/представлять как жить дальше. ты ведь слышал о том, что все люди индивидуальны? возможно, это будет даже и не текила, замени слово на то, которое тебе больше по душе. но это будет. поверь мне.
не просто город. ты приехал сюда начать новую жизнь? прости, но ты лишь познаешь как утопить себя в луже грязи. похоти. лжи. и ты сам начнешь верить в эту грязь. приехать сюда - значит вылить на себя ушат грязи. ты родился здесь? да, дорогой друг, тебе повезло чуть больше, чем приезжему, ты вырос в этом дерьме и тебе не нужно привыкать к этому. ты уже поражен. от головы до пяток. прости, прости. это жизнь. ты ведь даже попытаешься сорваться и уехать отсюда? у тебя не получится, ты пропитан этим дерьмом, друг. прости. куда бы ты ни пытался уехать, пытался начать новую жизнь с чистого листа, твой лист всегда грязный. ты всегда берешь себя. прости.
ты примешь это и будешь жить "как надо" хотя всегда убегал от этого "надо".

nnn

fffff

оолллот

в который раз я возвращаюсь в свою квартиру, закрываю входную дверь на все замки, как будто верю, в то, что это спасет меня. в который раз я смотрю на себя в зеркало и уже не узнаю человека в отражении. в который раз я играю с судьбой и она благосклонно подыгрывает мне. в который раз я думаю, что мне пришёл конец, но вылезаю из того дерьма, в которое успел забраться.
я перестаю замечать как жизнь проносится перед моими глазами. я точно знаю, что я не живу, а существую. я давным давно убил себя, оставив для мира лишь физическую оболочку. постепенно я забываю своё настоящее имя и практически врос в этот закоренелый образ выдуманной жизни испано-американца.
джио эйнауди — это отголосок прошлого. того самого прошлого, что я глубоко закопал вместе со своим приездом в чикаго.

я не люблю, когда меня просят рассказать о себе. давай, я расскажу тебе о себе. я расскажу, что мои родители обычные алкоголики, живущие в затхлой халупе. я расскажу, что у меня никогда не было детства и я выживал сам. я расскажу, что сама судьба повела меня по пути конченного человека. и это будет ложь, но кто хочет слышать ложь? порой мне кажется, что я слишком заврался. ложь во мне и я весь в ней. и это не какая-то маска, которой я пытаюсь закрыться от мира. я и сам не знаю, как докатился до того, что вся моя жизнь стала одним сплошным враньем.

эйнауди. как подобает благородной и знатной семье я воспитывался в самых лучших итальянских традициях. в тех самых традициях, которые выставляются напоказ, дабы скрыть настоящее положение дел.
с 4-х лет я посещал лучшего тренера по футболу, которого только можно было найти на всей сицилии. годы упорных тренировок приводили к нужному результату и я играл в самых сильных командах, но это было фальшью. все было не для меня. меня никогда не спрашивали хочу ли я играть и нравится ли мне вообще это делать. когда я пытался противостоять прихотям отца и подходил к матери, чтобы сказать, как мне это надоело, она лишь понимающе пожимала плечами и повторяла, словно заученную за многие годы фразу — так надо. и так было всегда. я жил по принципу так надо.
в школе я учился идеально, так как мне запрещено было вообще делать что-либо не идеально. если не можешь сделать идеально, то вообще не делай этого — кажется, примерно так любил говорить мой отец. и у меня не оставалось выбора.
когда я однажды решил проявить свой характер и вернулся домой с разбитым носом, но с горделивой улыбкой, наутро проснулся с разбитой губой и отцовским приказом не вляпываться никогда в такое говно и не позорить великую семью эйнауди. мой отец умел доходчиво объяснять. оставить пятно на нашей фамилии было сродни залить его идеально выглаженную рубашку кетчупом.
на самом деле, показывать характер мне было запрещено лишь в обществе, в котором моего отца знали как очень успешного предпринимателя с умело стертым воровским прошлым. в том обществе, где его знали как правую руку босса меня учили быть жестоким. в этом обществе я с детства был обучен различным видам искусства. боя, стрельбы, маневрирования. меня также обучали различным психологическим приемам, из разряда убеждения, влияния и прочего воздействия на сознание людей. в итоге, я понял, что эти самые психологические уловки полнейшая хуйня, и, что ничего не работает лучше, чем приставленный к виску пистолет.

они никогда не называют себя мафией, это то определение, которым наградил их человек. для них существует лишь один термин — семья. частью которой был и я.
я вёл двойную жизнь, даже сам не представляя какая из них мне нравится больше. та, в которой я счастливый сын своих родителей и успешный футболист или же та, в которой мне вверены жизни, иногда судьбы людей.

несмотря ни на что, я всегда гордился своим отцом, он для меня был примером для подражания. я знал, что все что он делает, это было сделано для нашего с матерью блага. мать же, в свою очередь, никогда не смела ослушиваться отца. мне порой казалось, что он для неё как бог, которому она беспрекословно поклоняется. мое воспитание было полностью доверено отцу, потому что отец считал, что мать может меня испортить своей излишней женской нежностью. чаще всего он отправлял ее в различные путешествия: по европейским странам, северной америке, соотвественно, мама для меня была скорее просто словом.

возможно, отец слишком перестарался со своим воспитанием, потому что вырос я в того самого человека, каким он когда-то был сам. тем самым человеком, который не считается с принципами людей. тем самым человеком, которому абсолютно наплевать на твои желания. тем самым человеком, который может в глаза тебе пускать пыль и улыбаться, но иметь желание зарыть живьём в ближайшей яме.

ты вырастил животное, кричала ему однажды мать, не зная, что я нахожусь в соседней комнате. я тогда ровным счётом не почувствовал ничего, кроме удивления. мать и крики были несовместимы. вероятно, она только тогда поняла, кого из меня пытался сделать отец, но было уже поздно.

чувства других людей — мое оружие. я не мог позволить собственноручно вложить кому-либо нож в руки и пострадать от него же. иногда я замечал нотки сожаления в глазах отца. интересно, понимал ли он, что это дело лишь его рук. именно он запрещал мне показывать любые чувства, считая это проявлением слабости.
он перестал читать меня как раньше, потому что я переплюнул его. он не знал, чего от меня можно ожидать в следующую минуту, но знал, что можно ожидать всего.

я жил так, как хотел мой отец. я не имел собственной жизни и даже не осознавал, что она может быть построена по-другому шаблону. я был заклован в кандалы и не имел права сделать самостоятельный шаг. кем я стал? его пешкой. марионеткой. я исполнял его любой приказ и мне было все равно какой на этот раз.
я понял, что надо сворачивать с этой дороги, когда полиция и государство объявило войну кланам мафии. каждый день наши жизни находились на волоске. нам не угрожала мгновенная смерть, нам лишь угрожало пожизненное заключение в тюрьме. не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы понимать, что загремев за решётку — живьем уже не выйти. при этом, действия вопреки законам семьи карались мучительной смертью.

в тот день, когда я узнал, что в нашем клане начались дичайшие облавы, отец судорожно сунул мне в руки фейковый айди, ключи от квартиры и билет на самолёт до чикаго. я не задавал никаких вопросов, в голове вновь промелькнуло — так надо.

он имел несколько мест в разных углах земного шара, для того, чтобы затеряться. одним из таких и была квартира на окраине чикаго. в ней же я и нашёл банковскую карту с огромным количеством денег. но нужно ли было это мне? нет. мне было незнакомо понятие  «нормальная жизнь». я не умел жить иначе.

сейчас я кручу в руках айди на имя джея альвареса и понимаю, что у меня есть все, чего я так долго хотел и ждал. у меня есть свобода, деньги, но нет ни души, ни сердца, ни совести. я стараюсь научиться жить по-новому, но не завожу никаких серьёзных знакомств. связаться со мной — значит подписать себе смертный приговор. я сам загнал себя в этот порочный круг и мне не нравится выражение сбежал как трус, я предпочитаю ей — залёг на дно.